九五年父親去世時，我遠(yuǎn)在千里之外的海南島。

　　六月二十七日下午六點左右得知父親病重的消息[父親是下午三點左右住進(jìn)的醫(yī)院]，心情亂作一團(tuán)，我了解父親的身體，于是并立刻去聯(lián)系機(jī)票等事宜，一切辦妥后已是晚上八點多鐘.這是我有生以來最漫長的一個夜，無法言語的悲痛時時蠶食著我，使我無法入眠，凌晨三、四點左右更是如萬箭穿心般絞痛，天一放亮并迫不急待與家中聯(lián)系，頓時我肝腸寸斷：父親巳于凌晨三、四點鐘駕鶴西歸!

　　那一天是農(nóng)歷乙亥年六月初一。

　　即便時間巳過了十年有余，但每每想起，我心依舊隱隱作痛，“一縷輕煙似的悲痛盤旋在我心上，久久不滅.”

　　父親靜靜躺在水晶棺內(nèi)，當(dāng)時是六月，卻雨水不停.父親身著那套生前也曾穿過的深色外套，臉和整個身軀用壽被蓋著.在之后的幾天里，我浸于沉默與悲傷之中，整天昏然若失.出殯前夜，我將所有親朋都安排去休息，只留下自己一個人，一人獨(dú)自坐在靈堂內(nèi)，默默陪著父親，陪著一位為了我操勞終生、省吃儉用的勤勞老人;陪著一位為我分擔(dān)一切負(fù)擔(dān)壓力卻毫無一絲怨言的慈祥老人;陪著一位為了我可以付出一切、臨終兒子卻為生計遠(yuǎn)在千里之遙無法為其送終的善良老人.

　　父親的靈堂設(shè)在單位住宅區(qū)內(nèi)的水泥坪上.外面颯颯地下著雨，靈堂的帳篷有幾處開始漏雨.我盡全力不使雨水流入靈堂，但一切努力最終無濟(jì)于事，靈堂的地上開始有了水，我身上也有些淋濕，但水晶棺四周卻無一絲水滴.我終于放棄了一切努力，任憑帳篷在風(fēng)雨中發(fā)出顫抖地哭泣.

　　搬來一條長凳，我伏靠在棺木旁，無言無語地坐著，簌簌流淚.我渴望能最后聆聽一次父親那熟悉地鼾聲，想最后一次感覺父親脈搏的跳動.在意識之中，總覺得父親會有重新坐起來的那一刻，然后象十多年前的那個深夜，當(dāng)時為我們裝運(yùn)柴火的車輛在跑上壞了，司機(jī)回家去取配件，在那前不著村后不落戶的郊外，就我們父子倆，在淡談月下談?wù)撝覠釔鄣奈膶W(xué).

　　父親靜靜躺著，六十三年的奔波，也許他真的累了!

　　我，也就這樣默默坐著，陪著與我共同生活了三十一年的父親，陪著他走完他最后的路程.

　　次日的追悼會上，雨依然下個不停.當(dāng)蓋在父親臉上的壽被被緩緩揭開，我看見他老人家微微睜著的雙眼流露出臨終前未能最后見到自己的兒子一面所留下的無法彌補(bǔ)的深深的遺憾的神色.據(jù)去醫(yī)院看望過我父親的同窗說剛?cè)朐翰痪玫母赣H曾對他們說過要讓我趕回來，但我卻最終還是未能了卻他的心愿.父親的雙眼緩緩閉上，我的潤淚水又一次忍不住奪眶而出，我將頭別向一邊，不敢讓淚水滴在父親的臉上---因為按本地風(fēng)俗那會讓父親滿身牽掛，不能安心而去.

　　快到出殯之時，雨突然停上---眾人說這就是吉人天相!

　　父親就這樣走了，離開了他愛和愛他的親人，去了那個神秘而又永恒的世界，回到了生命的源頭和真正的歸宿.

　　不管用多么隆重的儀式祭奠父親都無法表達(dá)我內(nèi)心萬分之一的悲痛，我唯一可以用來紀(jì)念和安慰父親在天之靈的方式是通過自己的發(fā)奮努力而讓自己的家人活得更加幸福，更加美滿快樂，這是父親所期望的，也是我不可推卸的責(zé)任!

　　父親睡在爺爺奶奶的身旁，想必不會孤單.我常獨(dú)自去看望他們[即便打工在外，只要回家休假，也從不會忘記]，一個人，靜靜坐在墳前，雖然陰陽相隔，但我卻堅信我們之間能夠有著跨越時空界限的心靈的溝通!

　　我曾問過母親，說父親可留下什么遺言，母親說父親留給這個世界的最后一句話是：別忘了給劍喂藥!劍是我的兒子，當(dāng)時有點兒感冒，父親是躺在醫(yī)院病床上對身邊的母親說這句話的，之后父親并再也無法言語了!

　　若干年前，我一歲零三個月時，負(fù)責(zé)我起居生活的奶奶在廚房作飯弄魚，我坐在一旁，突然奶奶高血壓病發(fā)了，眾人忙亂一團(tuán)，我可能是被當(dāng)時的情景嚇壞了，大哭起來，奶奶看了我一眼，輕輕說了句：“黑仔，莫哭.”黑仔是我的乳名，“黑仔，莫哭.”這短短四個字成了奶奶留在這個世界上最后的聲音!我不可能能在腦海中留下當(dāng)時的記憶，但我可以想象得出奶奶最后投向我的那充滿慈祥和仁愛的目光

　　奶奶與父親的遺言聽起來都幾乎是那么的平淡，但其中所包涵的深深愛意與濃濃的親情卻令我銘刻于心，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)不能忘懷，直至我生命終止.

　　面對爺爺奶奶與父親的遺像，我內(nèi)心深處總是有一種痛，那是一種無法用言語所能表達(dá)的痛!